お役立ちコラム

「こうしたい」「嫌だ」と思っていても、それを適切な言葉にできないと、“やめない”という行動で訴えるしかなくなってしまいます。

 対応のヒント：

「○○するから、〜〜して」など簡単な交渉の型を教える

「あと1回だけでもいい？」など見通しを伝える言い方を練習する

「走らないで！」と言われても、「何を」やめて「代わりに何をすればいいのか」がわからないことがあります。否定形の指示は子どもには伝わりにくいものです。

  対応のヒント： 

「走らないで」ではなく「歩こう」「ここで止まろう」と具体的に伝える

 「○○しないで」ではなく「○○しよう」と肯定的な表現に変える

怒りや不安、興奮が強すぎて、自分でも止まらなくなってしまうケースです。これは発達段階として自然なことでもあります。

対応のヒント：

「いま怒ってるね」と感情を代弁する

落ち着くためのクールダウンの方法（深呼吸、一人の空間など）を一緒に探す

行動そのものが悪いわけではなく、「そのやり方（トポグラフィ）」がうまくないこともあります。

また、正しい方法をとってもうまくいかない経験があると、違う手段をとってしまうことも。

たとえば、「貸して」と言っても相手の子が「ダメ！」と拒否したり、未就学の年齢では相手も貸してくれないことが多く、結果的に「取ってしまう」方が早いと学習してしまうケースがあります。

対応のヒント：

物を奪うのではなく「貸してと言ってみようね」と行動を言い換える

適切な行動がうまくいかない場合もあると認め、成功体験を積む機会を作る

大人が仲介して「貸して」が成功する場面を作る

子どもがしている行動が「本当にやめるべきことなのか」、大人側が一度立ち止まって考えることも大切です。

たとえば、好奇心から泥を触っている子に「汚れるからダメ！」と言ったり、頑張って自分で食べようとしている子が食べこぼした時に「もっときれいに食べなさい！」と叱ったりするケースがあります。しかし、子ども本人は探究心や自立心を発揮しているだけかもしれません。このような場合、過剰に「やめなさい」と言い続けることがかえって反発を生むこともあります。

対応のヒント：

子どもの行動を「やめさせる」ではなく「切り替える」視点で見る

「してもいい場所や時間」を設けるなど折り合いのつけ方を共有する

「汚れてもいい服で泥遊びタイム」「自分で食べる練習の時間」など環境を整える

静かに待っていたときは反応されないのに、問題行動をしたときにだけ注目された。そんな経験の繰り返しから、「やめないことで注目される」と学んでしまうこともあります。

たとえば、親にかまってほしくて普通に話しかけても「忙しいから後で」と言われてあまりかまってもらえないのに、汚い言葉を連呼したり騒いだりすると、慌てて反応してくれるという経験を重ねると、子どもは「問題行動をすれば注目してもらえる」と学習してしまいます。

対応のヒント：

適切な行動をとったときにこそすかさず注目・共感する

不適切な行動に対しては必要以上に反応しないことも大切

「やめなさい」ではなく、「こうしようね」と行動の見通しや代替行動をセットで提示すると、子どもは次にどうすればいいかが分かります。

例：

「たたくのはやめて」→「痛いから手はおひざに置こうね」

「やめてって言われたでしょ」→「次は“いれて”って声をかけてみよう」

「ダメ」と言うだけでなく、「あと1回だけね」「お片付けしたらもう一回だけね」など、ルールの中で希望を少し取り入れる関わりが、子どもに安心感と納得感を与えます。

 例：

「今すぐはできないけど、ご飯のあとならいいよ」

「あと○回やったら終わりにしよう。自分で数えてみてね」

行動の背景にある感情に子どもが気づき、言葉で伝えられるようにすることで、“やめない”行動が減っていきます。

 例：

「イヤだったんだね」「もっと遊びたかったのかな？」と大人が言語化する

気持ちカードや表情イラストを使って、言葉にしやすい環境をつくる

感情が高ぶっているときは、まずクールダウンが必要です。

日頃から「落ち着くための習慣」を作っておくと、いざというとき役立ちます。

 例：

「怒ったときはここで深呼吸しよう」「クッションを抱っこしよう」

「気持ちがぐるぐるしてきたら、ひとりでお絵描きしてもいいよ」

不適切な行動にばかり反応すると、それが強化されてしまうことがあります。

「言えたね」「我慢できたね」と適切な行動を認めることが大切です。

 例：

「いれてって言えてかっこよかったよ」

「順番待てたね！お友だちも嬉しいと思うよ」

「ダメ！」ではなく、「じゃあこういうのはどう？」と選択肢を提示することで、子ども自身が選んで切り替える経験ができます。

 例：

「今はジャンプはダメだけど、ダンスの動きならいいよ」

「大声はお外でしようね。お家ではささやき声チャレンジしよう！」

すぐにピタッとやめられなくても、気持ちを整理する時間が必要な子もいます。

「いったん気持ちを落ち着けてからやめる」ができれば、それも立派な成長です。

 例：

「すぐにやめられないみたいだね。あと1分だけ数えてからおしまいにしようか」

「もうすぐ終わりってわかってるから大丈夫だよ。一緒にカウントしよう」

「やめない」行動の中には、子どもの工夫や意思表示が含まれている場合もあります。

何でも制止するのではなく、“この行動はなぜしているのか？”を観察する姿勢が大切です。

 例：

相手のおもちゃにそっと手を伸ばしたり触ろうとする：「遊びたくて近づいてるだけかも？」→関わり方を教えてみる

机をトントン叩き続ける：「リズム感覚や感覚刺激を求めているのかも？」→「リズム遊びしたいんだね。ドラムにしてみようか」など、許可された楽器やスティックに切り替える

これらの対応は、すべての子に一律に当てはまるわけではありません。

でも、「どうしてこの子はやめないんだろう？」と一歩立ち止まり、気持ち・環境・伝え方の選択肢を広げてあげることが、子ども自身の「行動を変える力」を育てることにつながります。

Aくんへの支援では、まず気持ちを言葉で表現する力を育てることから始めました。

交渉スキルの習得

「○○するから〜〜して」「あと少しだけやってもいい？」など、相手と話し合う言い方を絵カードや紙芝居を使って楽しく練習しました。

見通しを持てる言葉かけ

「あと1回だけやったら交代しようね」「時計の針がここまできたらおしまい」など、終わりの見通しを具体的に示す表現を一緒に考えました。

選択の経験を積む

いきなり自分で判断するのは難しいため、まずは大人が「AとBどちらがいい？」と代替案を提示し、その中から選ぶ経験を重ねました。

相手の気持ちへの理解

紙芝居や動画を活用して、「お友達がこんな顔をしているときはどんな気持ちかな？」と視覚的に学習し、相手の立場を考える力を育てました。

初めは「やめない」ことでしか気持ちを出せなかったAくんですが、だんだんと「こうしたい」「もう少しやりたい」「○○が嫌だった」と、自分の気持ちを言葉で伝えられるようになりました。

家庭では、お母さんが「やめて！」「何度言ったらわかるの！」と繰り返し注意する場面が減り、代わりに「Aくんはこうしたかったのね」「じゃあどうしようか？」といった対話が増えました。学校でも、お友達とのトラブルが減り、「貸して」「あと1回やらせて」など、適切な方法で自分の気持ちを伝えられるようになりました。